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Versaut (Sex, Porno & Geschmackloses)
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Durchschnittliche Bewertung: 
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal warum bist Du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir den Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von Dir" meint Bernd.
"Ich klingel also an der Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus"
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"
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Eines morgens kommt Fritzchen in das Schlafzimmer seiner Eltern.
Die Mutter ist bereits aufgestanden, nur der Vater liegt noch im Bett.
Seine Bettdecke wölbt sich bedenklich nach oben.
"Was ist denn das?", fragt da das Fritzchen.
"Och, nichts besonderes!", antwortet der Vater.
"Geh mal rüber zur Mutti in die Küche, und sage ihr, die Vorstellung könnte beginnen, das Zirkuszelt wäre bereits aufgebaut!".
Fritzchen tut wie im befohlen.
Nach einiger Zeit kommt er wieder und sagt: "Ich soll Dir von Mama ausrichten, die Vorstellung müßte ausfallen, der Bär hat Nasenbluten".
Der Vater überlegt kurz und meint dann: "Dann geh´ rüber und sag´ der Mutti, sie soll rüberkommen und die Vorstellung abblasen!"
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Geht ein Mann in die Sauna.
An der Tür zur Umkleidekabine findet er einen Zettel.
Er geht näher dran und liest: "Vorsicht hier gibt es Schwule!"
Auch an der Tür zur Dusche klebt ein Zettel.
Er geht näher ran und liest: "Vorsicht hier gibt es Schwule!"
Schliesslich geht er in die Sauna.
Dort liegt ein Zettel auf dem Boden.
Er beugt sich runter und liest: "Selbst schuld, wir haben dich zweimal gewarnt!"
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Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet.
Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben.
Die Braut entkleidet sich und geht ins Bett.
"Sohn?"
" Ja Vater?"
"Zieh Dich auch aus!"
"Und jetzt?"
"Schmeiß Dich auf sie!"
Der Sohn schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante: "Vater, es blutet"
"Prima mein Sohn, mach weiter!"
Boing, Boing, Boing....
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Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
Darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 Euro"
"Ach Gott" sagt der Schwule "Ich habe doch nur noch 100 Euro"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"
Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje" sagt der Schwule, "jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden."
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Sitzt ein Mädchen, bitterlich weinend, auf einem Baum im Wald.
Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Was ist denn mit Dir los?"
Da antwortet das Mädchen ganz ängstlich: "Ich wurde gerade Vergewaltigt!"
Da sagt der Mann: "Heute ist wohl nicht Dein Tag!"
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Im Erotikshop lässt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen.
Bis sie plötzlich meint: "Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich."
Der Verkäufer ganz verlegen: "Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne!"
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Der Sohn kommt nach Hause und berichtet seinem Vater, dass er den ersten Geschlechtsverkehr hatte.
Da spricht der Vater: "So mein Sohn, jetzt bist du nun richtig erwachsen und gehörst in die Reihe der richtigen Männer. Lass uns setzen, wir trinken gemeinsam einen Schnaps auf das große Ereignis in deinem Leben."
Da spricht der Sohn: "Den Schnaps trinke ich natürlich mit, bloß setzen kann ich mich nicht!"
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