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Anderes / Verschiedene
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Ein Amerikaner ist vor Kurzem in Deutschland eingezogen, er spricht schlecht deutsch, aber es geht.
Er hat gehört, dass "Schwein haben", "Glück haben" bedeuten soll.
Nun arbeitet er in einer Firma, in welche er noch glatt aufgenommen wurde.
Eines Abends gibt der Chef der Firma einen Ball.
"Und?", fragt der Chef den Amerikaner, "haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?"
Daraufhin der Amerikaner: "Ach, nein - das Schwein hatte ich noch nicht!"
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Der eine: "Hast Du schon gehört, die wollen die Produktion von Viagra einstellen?"
Der andere: "Was? wollen die uns alle hängen lassen?"
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"Du, ich habe vielleicht Probleme. Ich habe eine Entenfarm, dauernd kommen Leute, gucken sich die Enten an, begrapschen die von allen Seiten, heben die Flügel hoch, nur kaufen tut keiner."
"Jaja, das kenn ich."
"Wieso, hast Du auch ne Entenfarm?"
"Nö, drei Töchter im heiratsfähigen Alter!"
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Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.
Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich baue Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"
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Sagt ein Mann zu einem Russen, Deutschem und einem Afghanen:
"Wenn ihr durch meine drei Bunker kommt, dann gewinnt ihr 1 Million Dollar. Im ersten Bunker müsst ihr eine Flasche Vodka auf ex trinken, im zweiten einen Bär töten und im dritten eine Frau schwängern."
Der Russe und der Deutsche fallen nach der Flasche Vodka ins Koma, der Afghane kommt weiter zum zweiten Raum! Eine halbe Stunde lang hört man nur schreien und krächzen. Plötzlich kommt er raus und meint: "...und wo ist jetzt die Frau, die ich töten muss?"
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Frage: "Warum sitzen in einem Behinderten-Theater die Glatzköpfigen in der ersten Reihe?"
Antwort: "Damit die Einarmigen in der zweiten auch was zu klatschen haben."
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Um ein Irrenhaus ist hoher Holzplankenzaun errichtet.
Ein Arzt geht vorbei, hört von der anderen Seite: " 23! 23! Hurra, 23!"
Dann wieder ein Ruf: "24! 24! Hurra, 24!"
Er wundert sich, geht weiter, bis er ein Loch im Zaun findet, schaut hindurch - es fährt ihm ein Finger ins Auge! - "25! 25! Hurra, 25!"
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Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch.
Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!
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"Hallo Mutti, Hi Paps, das ist Jojo. Ich glaub es wird Zeit, dass Ihr ihn mal kennen lernt!"
Mutter geht auf den glatzköpfigen Jüngling zu und schüttelt ihm mutig die Hand: "Freut mich, Sie mal kennen zu lernen, Jojo. Cynthia hat schon oft von Ihnen gesprochen, setzen Sie sich doch, bitte."
Paps hat während dessen die Zeitung säuberlich gefaltet beiseite gelegt und beginnt erwartungsgemäß ohne Umschweife sein Verhör: "Na, dann erzählen Sie doch mal, wie alt sind Sie, was machen Sie, was tun Ihre Eltern?"
Der Jüngling setzt seine Zwergratte, die an einem seiner vier goldfarbenen Ohrringe nagt, auf die andere Schulter, zieht laut vernehmlich seine Nasenfeuchtigkeit hoch und streicht sich über den Oberlippenflaum: "Ich bin sechzehn und rede eigentlich nicht gern über meine Vergangenheit. War eben so das Übliche: Paar Mal von der Schule geflogen, dann von einem Heim in's nächste geeiert, abgehaun und von den Bullen wieder eingefangen."
Paps um Fassung ringend: "Aber Ihre Eltern, haben die sich denn gar nicht um Sie gekümmert?"
Jojo fingert eine zerknautschte Zigarette aus der Brusttasche seines ölverschmierten Jeanshemdes: "Ach, wissen Sie, Zuhälterei und auf'n Strich gehen sind knallharte Jobs. Meine Alten hab ich fast nie gesehen und wenn doch mal, dann waren sie voll oder zugekifft. Haben Sie mal ne Feuerung?"
"In unserem Hause wird nicht geraucht", raunzt Vater und kippt sich leicht zittrig einen zweistöckigen Cognac ein.
"Und was ist mit Beruf, was wollen Sie lernen?"
"Jobtechnisch bin ich versorgt", grinst der Jüngling und klemmt sich die Zigarette lässig hinter's Ohr, "ich hab mich selbständig gemacht und handel mit geklauten Autos, wenn ich sie nicht vorher gecrashed hab."
Mutter hält nichts mehr auf ihrem Sessel: "Und jetzt wollen Sie unsere Tochter auch noch in diesen Sumpf ziehen, was? Das kommt überhaupt nicht in Frage!"
Jojo macht eine abwertende Handbewegung: "Ach, ich steh doch eigentlich gar nicht auf Zusammenschmeißen und so, aber Cynthia will es wegen des Kindes."
Während Paps verzweifelt die Cognacflasche ansetzt und Mutter mit einem Weinkrampf auf dem Sofa zusammensinkt, öffnet Cynthia die Wohnungstür, vor der ein schmalbrüstiger, sommersprossiger Knabe mit roten Haaren steht.
"Komm rein, Jojo, Bad Boy ist mit seiner Show durch und ich wette, meine Eltern werden Dich jetzt für ein Geschenk des Himmels halten!"
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