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Anderes / Verschiedene
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Fragen die die Welt bewegen:
1. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
2. Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
3. Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich Dunkelheit aus?
4. Warum laufen Nasen, wahrend Füße riechen?
5. Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?
6. Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
7. Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es morgen?
8. Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
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Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchener sitzen in der Kneipe.
Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola.
Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat.
Darauf sagt der Münchener: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."
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The only thing worse than people who tailgate are those people who won't get out of my way when I get right behind them.
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Fritzchen kam nach der Schule nach Hause und ging gemütlich in sein Zimmer spielen.
Plötzlich rannte er ganz aufgeregt nach unten in die Küche und fragte seinen Vater nach einem Glas Wasser.
Anschliessend rannte er mit dem Glas wieder in sein Zimmer.
Diese wiederholte er 14 Mal.
Bei 15ten Mal war sein Vater langsam ein bisschen erstaunt und fragte seinen Sohn: "Warum brauchst Du denn plötzlich so viel Wasser, mein Sohn?"
Darauf antwortet der Kleine: "Na weisst du Papa, mein Zimmer brennt ..."
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Question: What's red, white and blue and makes the entire community happy?
Answere: Smurfette deep-throating a candy cane.
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December 14, 1972
My dearest darling John:
Who ever in the whole world would dream of getting a real Partridge in a Pear Tree?
How can I ever express my pleasure.
Thank you a hundred times for thinking of me this way.
My love always, Agnes
December 15, 1972
Dearest John:
Today the postman brought your very sweet gift.
Just imagine two turtle doves.
I'm just delighted at your very thoughtful gift.
They are just adorable.
All my love, Agnes
December 16, 1972
Dear John:
Oh!
Aren't you the extravagant one.
Now I must protest.
I don't deserve such generosity, three French hens.
They are just darling but I must insist, you've been too kind.
All my love, Agnes
December 17, 1972
Dear John:
Today the postman delivered four calling birds.
Now really, they are beautiful, but don't you think enough is enough.
You are being too romantic.
Affectionately, Agnes
December 18, 1972
Dearest John:
What a surprise.
Today the postman delivered five golden rings, one for every finger.
You're just impossible, but I love it. Frankly, all those birds squawking were beginning to get on my nerves.
All my love, Agnes
December 19, 1972
Dear John:
When I opened the door today there were actually six geese laying on my front steps.
So you're back to the birds again huh?
These geese are huge.
Where will I ever keep them?
The neighbors are complaining and I can't sleep through the racket.
Please stop.
Cordially, Agnes
December 20, 1972
John:
What's with you and those freaking birds?
Seven swans a swimming.
What kind of damn joke is this?
There's bird poop all over the house and they never stop the racket.
I can't sleep at night and I'm a nervous wreck.
It's not funny.
So stop those freaking birds.
Sincerely, Agnes
December 21, 1972
O.K. Buster:
I think I prefer the birds. What the hell am I going to do with 8 maids a milking?
It's not enough with all those birds and 8 maids a milking, but they had to bring their damn cows.
There is manure all over the lawn and I can't move in my own house.
Just lay off me, smartass.
Agnes
December 22, 1972
Hey Shithead:
What are you?
Some kind of sadist?
Now there's nine pipers playing.
And Christ do they play. They've never stopped chasing those maids since they got here yesterday morning.
The cows are getting upset and they're stepping all over those screeching birds.
What am I going to do?
The neighbors have started a petition to evict me.
You'll get yours! Agnes
December 23, 1972
You rotten prick:
Now there's ten ladies dancing.
I don't know why I call those sluts ladies.
They've been balling those pipers all night long.
Now the cows can't sleep and they've got diarrhea.
My living room is a river of shit.
The Commissioner of Buildings has subpoenaed me to give cause why the building shouldn't be condemned.
I'm calling the police on you! Agnes
December 24, 1972
Listen Fuckhead:
What's with those eleven lords a leaping on those maids and ladies?
Some of those broads will never walk again.
Those pipers ran through the maids and have been committing sodomy with the cows.
All twenty-three of the birds are dead.
They've been trampled to death in the orgy.
I hope you're satisfied, you rotten vicious swine.
Your sworn enemy, Agnes
December 25, 1972
Dear Sir:
This is to acknowledge your latest gift of twelve fiddlers fiddling which you have seen fit to inflict on our client, Miss Agnes McHolstein.
The destruction, of course, was total.
All correspondence should come to our attention.
If you should attempt to reach Miss McHolstein at Happy Dale Sanitarium, the attendants have been instructed to shoot you on sight.
With this letter please find attached a warrant for your arrest.
Cordially, Law Offices of Badger, Bender and Chole
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Ein Gespräch an der Bar, ein Mann ein Fremder.
Mann: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
Fremder: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
Mann: "Logisch!"
Fremder: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
Mann: "Stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund kommt ...
Mann: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
Mann: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
Freund: "Nein ..."
Mann: "Schwule Sau!"
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