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Tiere
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Durchschnittliche Bewertung: 
Drama aus dem Mittelalter.
Ein Löwe mit Magenknurren schleicht um einen Kreuzritter herum der in seiner Rüstung eingeschlafen ist.
"Schon wieder dieser Konservenfraß", mault er angewidert.
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Durchschnittliche Bewertung:
Liegen zwei Fliegen auf dem Küchentisch.
Sagt die eine: "Das war das letzte mal, das ich so ein süßes Getränk wie Cola ausgeschlürft habe, ich kann ja überhaupt garnicht mehr fliegen!"
Darauf die andere verwundert: "Wieso?, sind da denn so viele Kalorien drin?"
Darauf zischt die andere zurück: "Nein du Trottel, ich bekomme die Flasche nicht mehr vom Rüssel"
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Durchschnittliche Bewertung:
Kommt ein Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Hattu eckige Bonbons?"
Apotheker: "Nein, hab nur runde!"
Der Hase kommt am nächsten Tag wieder und wieder.
Nach ein paar Wochen sagt der Apotheker: "Weil du so lieb fragst, bestell ich dir ein Paar eckige Bonbons."
Drei Tage später kommt das Häschen wieder, und fragt: "Hattu eckige Bonbons?"
Sagt der Apotheker: "Ja, hab ich extra für dich bestellt."
Sagt das Häschen: "Ist gut, muttu rund lutschen."
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Durchschnittliche Bewertung:
Liegen zwei Fliegen auf dem Küchentisch.
Sagt die eine: "Das war das letzte mal, das ich so ein süßes Getränk wie Cola ausgeschlürft habe, ich kann ja überhaupt garnicht mehr fliegen!"
Darauf die andere verwundert: "Wieso? Sind da denn so viele Kalorien drin?"
Darauf zischt die andere zurück: "Nein du Trottel, ich bekomm die Flasche nicht mehr vom Rüssel"
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Durchschnittliche Bewertung:
Sagt ein Mann zum anderen: "Neulich war ich in der Wüste. Da kommt mir plötzlich ein Löwe entgegen. Ich renn los. Auf eine Palme zu, der Löwe rutscht aus. Ich renn weiter, der Löwe rutscht aus. Da bin ich nur noch einen Meter von der Palme entfernt, der Löwe rutscht aus. Und dann war ich Gott sei Dank endlich auf der Palme."
"Das ist ja toll", sagt der Andere. "Also wenn mir des passiert wäre, ich hätte mich angeschissen."
"Ja auf was glaubst ist der Löwe wohl ausgerutscht?"
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