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Tiere
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Durchschnittliche Bewertung: 
Ein Pferd kommt in den Saloon und bestellt einen Whiskey. "Was bin ich schuldig?" - "Sechs Dollar," sagt der Keeper und schluckt, "Also, ein Pferd habe ich noch nie bedient." Da meint der Gaul nur: "Bei den Preisen wird es auch das letzte Mal gewesen sein!"
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Durchschnittliche Bewertung: 
Eine Familie hat im Urlaub einen Papagei gekauft und will nun diesen mit über die Grenze nehmen.
Der Zöllner liest die Zollgebührenliste vor: "Lebender Papagei: 200,- Euro, toter Papagei: gratis!"
Da tönt es vom Rücksitz mit krächzender Stimme: "He, macht jetzt bloß keinen Scheiß!"
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Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.
Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben."
Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.
Fünf Minuten später.
Toni: "Du Susi, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"
Susi: "Leg' es doch zwischen Deine Beine!"
Toni: "Und was mache ich mit dem Gestank?"
Susi: "Halt' ihm die Nase zu."
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Ein einsamer Wanderer trifft nach langem Wandern auf eine Schafherde.
Er hat großen Durst und denkt er sich: "Wo eine Schafherde ist, ist auch Wasser".
Und tatsächlich steht ein Brunnen zwischen den Schafen.
Im Brunnen sieht man nichts, nur Schwärze.
Also beschließt er einen Stein hineinzuwerfen, um zu testen, wie tief der Brunnen ist.
Er schmeißt einen großen Stein, der neben dem Brunnen zu finden ist, hinein.
Doch plötzlich springt ein Schaf hinterher.
Es macht "platsch".
Dann kommt endlich der Schäfer an, der von diesem Geschehen nichts mitbekommen hat und fragt: "Hast du hier ein Schaf gesehen, mir fehlt eins." Darauf antwortet der Wanderer: "Hier ist gerade ein Schaf in den Brunnen gesprungen, vielleicht ist es das."
"Nein, das kann nicht sein, ich habe doch das Schaf an einen großen Stein gebunden, gerade damit es nicht dauernd wegläuft!"
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Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer.
Kommt ein Düsenjet vorbei.
Da sagt der eine Vogel: "Boooah, der fliegt aber schnell!"
Sagt der andere: "Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch so schnell fliegen."
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Klingelt eine Schnecke an einer Haustür.
Ein Mann macht auf.
Sagt die Schnecke zu dem Mann: "Hey Du, lass mich rein und gib mir was zu Essen."
Der Mann schnippt die Schnecke weg.
Fünf Jahre später klingelt es wieder an der Tür.
Der Mann macht auf.
Sitzt die Schnecke draußen und sagt: "Sag mal, was sollte das eben?"
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Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist", flucht die Ameise, "F?nf Minuten Spa? und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln!".
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Beim Philosophieexamen stand unter anderem auch folgendes auf dem Pr?fungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie."
Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."
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Eine Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe.
Irgendwann kommen sie bei den Löwen vorbei.
"Was lacht Ihr denn so?" fragen die Löwen.
"Wir waren Affen poppen!" sagt einer der Elefanten.
"Na und! Wir gehen doch auch jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig", fragt ein Löwe.
Die Elefanten gröhlen: "Jaja, aber bei Euch platzen sie nicht."
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