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Studis (Studentinnen & Studenten)
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Sagt die Lehrerin in der Schule zur ihrer Klasse: "Ihr schreibt mir bitte als Hausaufgaben vier Sätze auf."
Als Fritzchen zu Hause war, fragte er seine Mutter nach einem Satz.
Sie sagt: "Halt die Klappe ich lese."
Fritzen schreibt sich das auf.
Er fragt seinen Bruder, der sagt: "Ich bin Superman, ich bin Superman."
Fritzchen schreibt sich das auf.
Er fragt seine Schwester, die sagt: "Ein dickes fettes Mazipanschwein."
Er schreibt sich dies auf.
Er fragt seinen Vater nach einem Satz, der sagt: "Steig ein Baby ich nehm dich mit."
Am nächsten Tag in der Schule, fragt die Lehrerin Fritzchen nach den Sätzen.
Er sagt: "Halt die Klappe, ich lese."
Fragt die Lehrerin: "Für wen hältst du dich?"
Sagt Fritzchen: "Ich bin Superman, ich bin Superman."
Fragt die Lehrerin ihn: "Und für wen hältst du mich?"
Sagt Fritzchen: "Ein dickes fettes Marzipanschwein."
Sagt die Lehrerin: "Jetzt reich es mir, ab zum Direktor."
Sagt Fritzchen: "Steig ein Baby, ich nehm dich mit."
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Treffen sich zwei Studenten.
"Hi! Ich bin Logiker."
"Was ist denn das?"
"Ich erklärs. Du hast doch nen
Aquarium, oder?"
"Ja."
"Dann sind da auch Fische drin."
"Ja."
"Dann liebst du Fische."
"Ja."
"Dann liebst du auch Tiere."
"Ja."
"Dann liebst du auch Kinder."
"Ja."
"Dann hast du auch welche."
"Ja."
"Dann hast du auch eine Frau."
"Ja."
"Und du liebst sie."
"Ja."
"Also bist du nicht schwul. Ist doch logisch."
Geht der Student weg und erzählt einem anderen Studenten von seinem Ereignis.
"Hey du. Ich bin grad einem Logiker begegnet."
"Was ist das?"
"Ich erklärs. Hast du nen Aquarium?"
"Nee."
"Du schwule Sau!"
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A biology teacher wished to demonstrate to his students the harmful effects of alcohol on living organisms. For his experiment, he showed them a beaker with pond water in which there was a thriving civilization of worms. When he added some alcohol into the beaker the worms doubled-up and died.
"Now," he said, "what do you learn from this?"
An eager student gave his answer.
"Well the answer is obvious," he said "if you drink alcohol, you'll never have worms."
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Frage an Radio Eriwan: "Wir wollen in unserer Schule Schiller's 'Wilhelm Tell' aufführen. Dürfen wir das?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber woher wollt ihr den Apfel nehmen?"
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Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: “Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?”
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
“Warten Sie, meine Damen” rief der Professor, “das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!”
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Warum hatte Bach so viele Kinder, Kant jedoch kein einziges?
- Weil Bach sich auf die Kunst der Fuge verstand, während Kant nur das Ding an sich betrachtet hat.
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Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See.
Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie hier eigentlich?"
Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts, über die mir unterlegene animalische Kreatur!"
"Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist.
"Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"
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Wie viele Philosophen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- 47. Einer wechselt die Glühbirne und die anderen diskutieren darüber, ob das wirklich so passiert ist.
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