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Versaut (Sex, Porno & Geschmackloses)
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Durchschnittliche Bewertung: 
Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so eine Glatze vorbei. Der weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"
Da platzt es aus Karies raus: "Den Penner kenn ich auch!"
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Durchschnittliche Bewertung: 
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen 500 Euro Schein tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber einen Geldschein auf der Männlichkeit ist neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse ?
"Ja weißte, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, daß sie jede Woche 500 Euro verblasen darf!"
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Durchschnittliche Bewertung:
Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten.
Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müßen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.
Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.
Fragt die Oma: "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange?"
Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."
"Klasse", meint die Oma, "Das mach ich auch!"
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.
Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.
"Wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn???"
Sagt die Oma, "Ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und saug sie aus."
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Neulich ging ich zu meiner Mon Chery auf eine Lila Pause.
Sie gab mir ein Ferrero-Küsschen und ich fummelte an ihrer Milchschnitte herum.
Daraufhin knabberte sie an meinen Byzantiner Königsnüssen, worauf ich ihr meine wohl längste Praline der Welt in den After-Eight schob. Sie sagte zu mir: "Oh Mann, ist der Dickmann!"
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Drei Männer kommen an der Himmelspforte an.
Petrus fragt den ersten:"Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."
Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das Gleiche.
"Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."
"Ab zum Teufel!"
Und Petrus stellt dem dritten die Frage.
Meint der resigniert:"Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
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Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weisser und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen.
Der Weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad".
Darauf der Schwarze: "Ja, und 2,50 Meter tief".
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Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor zwanzig Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."
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Fritzchen und Papa sind am Strand.
Da sind zwei Mädchen, die unterhalten sich...: "Du, der Sex mit Basti war echt geil!!"
Fritzchen rennt zu Papa und fragt: "Papi, Papi, was ist Sex?"
Der Papa antwortet: "Nun ja... das ist ein anderes Wort für Kaffee trinken" ...
Unterhalten sich zwei Jungs: "Du, da hat mich gestern 'ne Nutte angemacht!!"
Fritzchen fragt wieder: "Papi, Papi, was ist eine Nutte?"
"Ein anderes Wort für Tante!", antwortet der Vater.
Dann sagt ein Mann: "Los Darling, zieh deinen BH aus!"
Fritzchen fragt den Vater wieder: "Papi, Papi, was ist ein BH?"
"Ein anderes Wort für Mantel", meint der Papa.
Die beiden packen ihre Sachen und fahren nach Hause.
Zwei Tage später klingelt es an der Tür, die Tante steht da.
Fritzchen sagt: "Hallo Nutte, zieh deinen BH aus, Papi ist grad beim Sex!"
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Kommt die Tochter weinent nach Hause, da fragt der Vater: "Warum heulst du?".
"Mich hat ein Junge Vergewaltigt", sagt sie heulent.
Sie geht mit der Vater zur Polizei, mitten ihm weg fängt sie wieder an zu weinen, da fragt der Vater: " Warum heulst du schon wieder".
"Hier hat er mich angesprochen", Sagt sie.
Gehen sie ein Stück weiter, da fängt sie wider an zu weinen.
Da fragt der Vater: "Wieso heulst du jetzt?".
"Hier hat er gesagt, ob ich mit ihm zu ihn gehe", Sagt sie.
Gehen sie ein Stück weiter, da fängt sie wieder an zu weinen.
Da fragt der Vater: "Warum weinst du jetzt?".
"Hier hat er mich Vergewaltigt", sagt sie.
Gehen sie ein Stück weiter, da fängt sie auf einmal zu lachen.
Da fragt der Vater: "Warum lachst du?", sagt sie: "Hier habe ich ihn gesagt, dass ich AIDS habe."
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Warum dürfen Männer nicht länger als zehn Minuten in der Sauna bleiben?
Nach vier Minuten werden die Eier hart und nach Zehn Minuten platzt das Würstchen!
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