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Versaut (Sex, Porno & Geschmackloses)
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Durchschnittliche Bewertung: 
Sex ist die grösste Lüge der Welt!
Du denkst du bist im 7 Himmel, dabei bist du nur 2 Zentimeter vom Arsch entfernt.
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Durchschnittliche Bewertung:
Beliebt ist bei der Männerwelt,
ein schöner Busen der gefällt,
der uns're Frauen herrlich ziert,
uns immer wieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies' Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.
Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur:
Da lässt sie tolle Formen wippen,
dort sieht man nichts wie Haut und Rippen.
Weil´s unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt,
von 1 bis 12 ganz kurz und schlicht,
so steigen Größe und Gewicht.
Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1, der Mini-Busen:
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.
Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen,
doch immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorne und was hinten.
Mit Größe 3 wird´s schon erträglich,
da hat man was, da wird´s beweglich,
wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend´ Bild.
Mit Größe 4 und schlanken Hüften
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften,
du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welch' Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die fünfe.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück hält umspannt.
Ein Mann, der nie in seinem Leben
durfte die Größe 6 bewegen,
der wurd´ vom Schicksal arg betrogen,
um den ging´s Glück im großen Bogen.
Ein schöner Busen Größe 7
gibt Anstoß zu besonderen Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höchsten Bäume.
Doch unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Größe 8.
Wer solche Weibesgunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.
Die Größe 9 taugt nur fürs Bett,
für den, der Kummer hat, ist´s nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10, da wirds beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich `ne Frau mit solchem Busen
über den Mann, bereit zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen,
so schön´s bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feier,
hier wird´s zum echten Abenteuer.
Ist´s letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf,
und aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es so wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt sich der ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben
und unter so viel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.
Mit Größe 11, befreit von allen Hüllen,
lässt sich `ne ganze Bettstadt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
so sieht man´s in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
dass seine Hände viel zu klein,
dran zu hindern die breiten Riesen,
nicht über´n Bettrand wegzufließen.
Bei Größe 12 wird´s kolossal,
Super-Ultra-maximal.
Doch hört ihr Campingfreunde her:
Ist das Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.
Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht,
mit einem Wort an Euch Ihr Frauen,
Ihr wisst, worauf die Männer schauen.
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Trifft ein Mann eine Frau und fragt sie: "Würden Sie für 1 Million Euro mit mir schlafen?"
Sagt die Frau: "Für eine Millionen schon!"
Fragt der Mann: "Auch für 50 Euro?"
Empört sich die Dame: "Was glauben sie eigentlich, wen sie vor sich haben? Was halten sie von mir?"
Sagt der Mann: "Was ich von ihnen halte, haben wir schon geklärt. Nun reden wir nur noch über den Preis!"
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Ein Knabe kommt ins Schlafzimmer seiner Eltern und sieht wie sie zusammen Liebe machen.
Am nächsten Nachmittag darf er den ganzen Tag zur Grossmutter gehen.
Als ihn am Abend der Vater abholen will findet er sie zuerst nicht, dann aber geht er ins Schlafzimmer und sieht wie der Knabe und die Grossmutter Liebe machen.
Dann fragt der Vater: "Was macht Ihr denn da?"
Da sagt der Knabe: "Fickst du meine Mutter, Fick ich deine Mutter!"
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Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.
Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch es jetzt mal wieder richtig oral!"
Gesagt getan.
Er besorgt es ihr, sie geht gut ab.
Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist.
Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen.
Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab.
Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?"
"Wieso? Sieht man das Haar?"
"Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"
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Verirren sich ein Rheinländer und ein Bayer im Regenwald.
Sie werden von einem engeborenen Volk gefangen genommen.
Das Volk sagt, dass sie in den Wald gehen sollen, um 100 Früchte einer Art zu sammeln.
Der Bayer geht in den Wald und holt Nüsse.
Als er wieder rauskommt, sagt das Volk, dass er sich die 100 Nüsse ohne zu lachen in den Hintern stecken muss, falls er aber lacht, wird er gefressen.
Er schafft es bis 99, dann fängt er auf einmal an zu lachen und hört gar nicht mehr auf.
Die Eingeborenen sind verwundert: "Du bist so blöde, bei 99 fängst du an zu lachen!"
Er antwortet: "Ich weiß, aber guckt doch mal, da kommt der Rheinländer - mit Melonen!"
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Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach fünf Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.
Sagt der eine: "Komm, wir fechten!"
Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt: "Töte mich!"
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Geht eine schwangere Frau im Wald spazieren und wird ausversehen von
einem Förster genau in denn Bauch geschossen.
Die Frau geht sofort zum
Arzt, aber der kann ihr auch nicht helfen, weil es zu gefährlich wäre
die Kugel zu entfernen.
Aber er sagt noch, das die Kugel irgendwann schon rauskommen wird.
Die Frau bekommt Zwillinge, einen Jungen und ein Mädchen.
11 Jahre später kommt die Tochter zur Mutter gerannt und sagt: "Mami, Mami, mir ist grad auf dem Klo was passiert."
Fragt die Mutter: "Hast du deine erste Regel bekommen?"
Antwortet die Tochter: "Nee, mir ist beim Pinkeln ein Stück Metall rausgekommen."
Sagt die Mutter: "Nicht schlimm das passiert jeden, keine Sorge das ist nur einmal, passiert nie wieder."
Zwei Wochen später kommt der Sohn zur Mami gerannt: "Mami, Mami, mir ist grad was passiert."
Fragt die Mutter: "Ist dir beim Pinkeln ein Stück Metall rasugekommen?"
Antwortet der Sohn: "nee, ich hab beim Wixen die Katze erschossen."
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