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Versaut (Sex, Porno & Geschmackloses)
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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
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Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
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Mitten in der Sawanne,
liegt die tot gefickte Anne
und neben ihr der Franz,
mit 'nem feuerroten Schwanz
Da kommt der König angerummst: "Wer hat meine Tochter totgebummst?"
Da meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich war der perverse Ficker! Oh bitte König, lasst Gande walten!"
"Nein ich werde eure Eier spalten!"
Ein kurzer Hieb, ein langer Schrei und über die Bühne rollt ein halbes Ei.
Und die Moral an dies Geschicht'
Halbe Eier rollen nicht!
Danke Alex O.
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Ein Gerücht geht rundherum, irgendwo in der Berge lebt ein 90 jähriger Mann der ist ein "Frauenliebling"...
Ein Radiosender schickt einen Reporter dorthin, er sucht und findet den man, fragt: "Hallo Onkel Joschi, sagen Sie mal, wie geht es, dass Sie so ein Frauenliebling sind mit ihre 90 Jahren?"
Der alte sagt nix, und leckte seine Augenbrauen.
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Sitz der Herr Graf und sein Butler und haben langeweile.
Sagt der Graf zum Butler: "Lass uns doch ein paar Sätze zusammen reimen, damit die Zeit besser um geht"
Sagt der Butler zum Graf: "Dann fangen Sie bitte mit dem ersten Satz an"
Der Graf: "Ich bin der Graf Silvester und ficke mit deine Schwester."
Dann der Butler: "Ich bin der Butler Johan und fick mit deiner Frau"
Der Graf sagt: "Das reimt sich doch garnicht"
Der Butler: "Ja, aber es stimmt!"
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Meine erste Frau verlangte von mir 24 cm
Habe dann zu ihr gesagt: "Ich bin doch nicht verrückt und schneide mir wegen dir 2 cm ab"
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