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Paare (Mann, Frau und Familie)
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"Hör mal Heinz, ich glaub, meine Frau ist tot!"
"Wieso dat denn?"
"Na, im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus wie Sau."
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Wie bringt man eine Frau auch nach dem Sex noch zum Kreischen?
- Indem man sein bestes Stück an der Gardine abwischt.
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Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein."
Am nächsten Tag klingelts an der Tür.
Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt.
Er hat weder Beine noch Arme.
Frau: "Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine ..."
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme ..."
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"
Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?"
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Sprich es doch einfach in einen Sack und stell ihn mir vor die Tür. Dann bring ich ihn nachher mit dem Mull runter...
Danke Ingo!
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Ein Mann gewinnt drei Millionen Euro im Lotto und beschließt gleich zu kündigen.
Vor dem Büro empfängt ihn die Sekretärin: "Herr Müller sie sollen schnell zum Chef kommen".
Der Chef sagt ihm dass man ihm auf Grund der schlechten Auftragslage kündigen müsse.
"Aber sie waren lange bei uns und immer ein guter Arbeiter deshalb bekommen sie eine Abfindung von 200.000 €."
Er fährt sofort nach Hause.
Vor dem Haus steht ein Leichenwagen.
Der Leichenbestatter kommt auf ihn zu: "Herr Müller ich muss ihnen leider mitteilen dass ihre Frau gestorben ist"
Darauf Müller zu sich: "Naja, wie man so schön sagt: Wenn's läuft dann läuft's!"
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Seit Wochen kommt eine Frau in eine Bar und sitzt stundenlang ganz alleine am Tisch.
Ein andrer Stammgast hat das bemerkt und will sie angraben, doch sie wehrt ab: "Es mag ja seltsam klingen in der heutigen Zeit, aber ich habe gelobt, keusch zu bleiben, bis ich den Mann kennenlerne, den ich wirklich liebe."
Der Mann: "Ist das nicht furchtbar kompliziert?"
Die Frau: "Na ja, mir macht's nichts aus, aber meinem Mann stößt das ganz arg auf ..."
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"Fritzchen," fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?"
"Weil Vati nie zu Wort kommt."
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