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Paare (Mann, Frau und Familie)
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Sohn: „Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag
ihrer Hochzeit nicht kennen?“
Vater:“Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn.„
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Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiss?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit und er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "Weiß".
Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"
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Kind: "Mami, kann man bei rot über die Ampel gehen?"
Mutter: "Natürlich mein Kind, du musst nur immer schön die Arme hochhalten."
Kind: "Warum denn das, Mami?"
Mutter: "Damit sie dir im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen können!"
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One day my housework-challenged husband decided to wash his sweatshirt.
Seconds after he stepped into the laundry room, he shouted to me, "What setting do I use on the washing machine?"
"It depends," I replied. "What does it say on your shirt?"
"University of Oklahoma," he yelled back.
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Frauen rächen sich besser
Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander.
Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.
A B E R N I C H T S H A L F!
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.
Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.
Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.
Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.
Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?
Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.
Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.
Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen….
... inklusive der Gardinenstangen!
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Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte,
so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck",
dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt,
rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz,
stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett,
und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
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Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy-Metal Platte vor: "Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein LKW voll beladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstiess ..."
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Eminem:
"Es ist schon komisch, das ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet ..."
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Bernd Stelter:
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Mann denkt immer, man hätte das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt ..."
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