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Fahrer
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Durchschnittliche Bewertung: 
Schmidt tuckert mit seinem uralten Wagen bei Rot ?ber die Kreuzung.
Ein Polizist br?llt: "Halt, f?nfzig Mark!"
"Okay", willigt Schmidt ein, "das Auto geh?rt Ihnen."
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Durchschnittliche Bewertung: 
"Wenn Du unbedingt Benzin sparen willst, warum fahren wir dann nicht mit dem Zug?"
"Sei ruhig und schiebe weiter!"
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Durchschnittliche Bewertung:
Warum mu? ein Autofahrer tierlieb sein?
Schlange vor sich, wei?e M?use hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause ...
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Durchschnittliche Bewertung:
"Sag mal, wei?t du, was der Aufkleber mit dem Zeichen 'GB' auf manchen Autos bedeutet?" "Na klar: Griminalbolizei!"
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Durchschnittliche Bewertung:
Ein Porschefahrer mit offenem Hemd und Goldkettchen h?lt kaugummikauend neben einer attraktiven junen Frau: "Na, darf ich Ihnen meinen Wagen anbieten?"
"Ok, steig aus, ich nehm ihn!"
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Ein Auto mit einem Platten steht auf dem Standstreifen der Autobahn.
Kommt ein Igel mit seiner Familie vorbei und jubelt:
"Endlich! Endlich hat mal einer von uns gesiegt!"
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Der Bauer zu seiner Frau: "Vorhin bin ich mit dem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Hat's geblitzt?" - "Nein, gescheppert!"
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Kennen Sie die ?lteste Automarke der Welt?
Das ist Ford - schon in der Bibel erw?hnt:
... schon Adam und Eva liebten sich in einem Ford ...
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Standardantwort Einheimischer, wenn sie von A-Klasse-Fahrern nach dem Weg gefragt werden: "Am besten immer gerade aus."
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