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Berufe
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Durchschnittliche Bewertung: 
Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Herr Oberwacht - hick - meister, ich habe nur Tee getrunken."
Daruf der Polizist trocken: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!"
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Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz.
Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen: "Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit 'nem Kerl betrügen würde?"
Darauf der andere: "Du, das würde die niemals tun!"
Der erste: "Egal, sag schon was wenn doch?"
"Naja", meint der erste, "ich würd' erst dem Typ sein Wertvollstes wegschießen und dann meiner Frau den Kopf!"
Darauf wieder der mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuß."
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Eine Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt.
An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef, wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf.
Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein.
Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franz! Was machst du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst du die Hälfte davon weg?"
Franz antwortete: "Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung."
Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"
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Chef zum Angestellten: “Wenn Sie nicht beweglicher werden, mache ich Sie zur Schnecke!”
“Und Sie glauben, Chef, dass ich dann beweglicher werde?”
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Der Beamte am Meldeamt fragt die junge Mutter: “Warum wollen Sie ihr Kind unbedingt Kolibri nennen?”
“Weil ich nicht genau weiß, ob es vom Kohlehändler, vom Lichtableser oder vom Briefträger ist!”
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Stoßseufzer eines Vorgesetzten: "Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild - kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser. Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern - ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig. Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler - tut man es nicht, hat man von der Sache keine Ahnung. Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer, geht man selten, traut man sich nichts. Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer, hält man keine ab, ist man ein "Mann der einsamen Beschlüsse." Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt, ist man noch jung, fehlt die Erfahrung. Bleibt man abends länger, markiert man den Überbeschäftigten, geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteresse. Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversicherer, tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler. Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich - lässt man sich Zeit, mangelt es an Entschlusskraft. Nimmt man Urlaub, nutzt man seine Stellung aus - nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung. Ist man sehr genau, gilt man als pingelig. Ist man es nicht, lässt man die Zügel schleifen. Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast. Bleibt man beim Alten, ist man rückständig. Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor - delegiert man nichts, spielt man den Unersetzlichen."
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Ein Mann sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier.
Der Kellner bringt dem bereits ziemlich berunkenen Mann das Bier und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Nach kurzer Zeit bestellt der Mann wieder ein Bier.
Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier.
Es dauert nicht lange, da bestellt der Mann ein neues Bier.
Wieder ist der Bierdeckel weg - der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier.
Darauf der Mann: "Wo bleibt der Keks?"
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Die Gattin eines Beamten ist sehr böse.
“Warum kommst du so spät nach Hause?” will Sie wissen.
“Ach, meine Kollegen haben mir einen äußerst bösartigen Streich gespielt: Sie haben mich zu Büroschluß nicht geweckt!”
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Herr Kornfeld kommt zum Psychiater.
"Ihre Frau hat mich schon angerufen", sagt der.
"Sie sind doch der Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein, nicht wahr?"
"Nein", erwidert Herr Kornfeld, "Ich komme wegen meiner Frau. Sie glaubt, ich sei Peter Kornfeld!"
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