|
|
|
|
|
|
|
|
|
Berufe
Witz kommentieren / Kommentare lesen
Durchschnittliche Bewertung: 
"Ich habe sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
"Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküßt haben."
"Na und" wundert sich der Patient.
"Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren."
|
|
Witz kommentieren / Kommentare lesen
Durchschnittliche Bewertung:
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
"Okay. Den nehm ich."
Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern.
Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
|
|
Witz kommentieren / Kommentare lesen
Durchschnittliche Bewertung:
Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab.
Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet peinlich genau darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt.
Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: "Wir bei Microsoft werden auf Gewissenhaftigkeit trainiert."
Der Zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen.
Er erklärt den anderen: "Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert."
Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: "Wir, bei Linux, pissen uns nicht auf die Hände."
|
|
Witz kommentieren / Kommentare lesen
Durchschnittliche Bewertung:
Sagt ein Beamter zum anderen: "Stellen wir uns ein Aquarium ins Büro?"
Sagt der andere: "Willst dir den Wirbel wirklich antun."
|
|
Witz kommentieren / Kommentare lesen
Durchschnittliche Bewertung: 
Kommt ein Mann ins Büro eines Beamten und sagt: "Sie haben hier aber viele Fliegen!"
Sagt der Beamte: "Ja, genau 372!"
|
|
Witz kommentieren / Kommentare lesen
Durchschnittliche Bewertung:
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
"Aber nein! Die Friedhöfe sind voll damit!"
|
|
Witz kommentieren / Kommentare lesen
Durchschnittliche Bewertung:
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag´ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt.
Dann meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
|
|
Witz kommentieren / Kommentare lesen
Durchschnittliche Bewertung:
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"
|
|
Witz kommentieren / Kommentare lesen
Durchschnittliche Bewertung:
Gerda will sich scheiden lassen.
Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?"
"Nein."
"Schlägt er Sie?"
"Nein."
"Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"
"Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"
|
|
Witz kommentieren / Kommentare lesen
Durchschnittliche Bewertung:
Gehrt ein Mann in eine Pizzeria und bestellt eine Pizza.
Fragt der Pizzabäcker: "Soll ich sie in sechs oder sieben Stücke schneiden?"
Mann: "Bitte sechs Stücke, sieben schaffe ich heute nicht."
|
|
|
|
|
|
|
|
