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Berufe
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Durchschnittliche Bewertung: 
Der Patient zieht sich aus.
Der Doktor rümpft die Nase und meint: "Sie sollten öfter mal baden!"
"Aber ich bade doch jeden Tag!"
"Dann sollten sie mal das Wasser wechseln!"
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Durchschnittliche Bewertung: 
Ein stolzer Vater, der gerade Vierlinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal.
"Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an.
"Sie sind nicht sterilisiert."
"Wem sagen sie das."
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Durchschnittliche Bewertung:
Mitternacht in der Kleinstadt.
Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibts?"
"Was verlangen sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Euro."
"Okay, dann kommen sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Euro."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."
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Durchschnittliche Bewertung:
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder?"
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Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen "
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."
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Ich fordere 10.000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren."
"Halten Sie mich für einen Millionär?"
"Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?"
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Visite.
In einem Zimmer sieht der Arzt einen Patienten auf dem Boden liegen und sein Ohr gegen den Boden pressen.
Der Arzt geht hin, kniet nieder und presst ebenfalls sein Ohr gegen den Boden.
"Ich kann nichts hören", sagt er schließlich.
"Ich auch nicht", antwortet der Patient.
"Und so geht das seit Wochen!"
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede.
Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe."
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"Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen", sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten.
"Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!"
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