|
|
|
|
|
|
|
|
|
Berufe
Witz kommentieren / Kommentare lesen
Durchschnittliche Bewertung: 
Eine Liliputanerin geht zum Arzt.
"Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt."
Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: "Kommen Sie mal wieder wenn es regnet."
Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."
Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: "Halten Sie mal bitte den Rock hoch."
Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden.
Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: "Gehen Sie mal ein paar Schritte."
"Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."
|
|
Witz kommentieren / Kommentare lesen
Durchschnittliche Bewertung: 
Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!"
"Tja, dann sollten Sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird."
|
|
Witz kommentieren / Kommentare lesen
Durchschnittliche Bewertung:
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade Ihnen Gott!"
|
|
Witz kommentieren / Kommentare lesen
Durchschnittliche Bewertung:
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum.
Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht.
"Ich suche mein Autto!"
"Guter Mann, so werden Sie Ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder Farbe noch Automarke und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!"
"Das macht nichtss! Da muss irgenwoo ein Blaulicht drauf sein!"
|
|
Witz kommentieren / Kommentare lesen
Durchschnittliche Bewertung:
Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind: "Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir 100 Euro".
Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die 90 Euro einbringt.
Das Geld schicken sie der Frau.
Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück: "Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich 10 Euro Bearbeitungsgebühr abgezogen!"
|
|
Witz kommentieren / Kommentare lesen
Durchschnittliche Bewertung:
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz.
Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts, dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Straße.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, der sogleich einen Alkoholtest machen muss.
Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich", sagt der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
|
|
Witz kommentieren / Kommentare lesen
Durchschnittliche Bewertung:
Ein OS/2-Profi der IBM wird auf ein Windows-98-Seminar geschickt. Während der praktischen Einführung steuert Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 98 besonders gefalle.
Antwort: "Dass Ihr damit arbeiten müsst."
|
|
Witz kommentieren / Kommentare lesen
Durchschnittliche Bewertung:
Every night, Joe would go down to the liquor store, get a six pack, bring it home, and drink it while he watched TV.
One night, as he finished his last beer, the doorbell rank.
He stumbled to the door and found a six-foot cockroach standing there.
The bug grabbed him by the collar and threw him across the room, then left.
The next night, after he finished his 4th beer, the doorbell rang.
He walked slowly to the door and found the same six-foot cockroach standing there.
The big bug punched him in the stomach, then left.
The next night, after he finished his 1st beer, the doorbell rang again.
The same six-foot cockroach was standing there.
This time, he was kneed in the groin and hit behind the ear as he doubled over in pain.
Then the big bug left.
The fourth night Joe didn't drink at all.
The doorbell rang.
The cockroach was standing there.
The bug beat the snot out of Joe and left him in a heap on the living room floor.
The following day, Joe went to see his doctor.
He explained the events of the preceding four nights.
"What can I do?" he pleaded.
"Not much" the doctor replied.
"There's just a nasty bug going around."
|
|
Witz kommentieren / Kommentare lesen
Durchschnittliche Bewertung:
Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur.
Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche.
"Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"
|
|
|
|
|
|
|
|
