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Berufe
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Durchschnittliche Bewertung: 
Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt."
Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."
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"Warum stellen sie in ihrem Betrieb nur verheiratete Männer ein?"
"Die reagieren nicht so gereizt, wenn sie mal angebrüllt werden."
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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin.
Kai fängt zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."
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Fritzchen im Englischunterricht. "Bilde bitte einen Satz mit dem Wort 'wahrscheinlich'", sagt die Lehrerin.
Sagt das Kind: "Oma geht mit einer Times unterm Arm über den Flur."
"Aber da fehlt das 'wahrscheinlich'!"
"Ja moment, wahrscheinlich geht sie scheißen, denn Oma kann kein Englisch".
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"Hier spricht die Kundendienstbetreuung von Microsoft Deutschland GmbH. Unsere 99 Annahmeplätze sowie die Anschlüsse der internen Firmenseelsorge sind zur Zeit alle von weinenden Anrufern belegt. Bitte sprechen Sie ihren Kummer nach dem Pfeifton auf Band, wir lachen dann später darüber."
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Des Admins Gebote
1. Wenn jemand von der IT-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.
2. Wenn Du uns rufst, um Deinen Computer von einem ins andere Büro zutragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
3. Wenn Du von der IT-Abteilung eine Email mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort, denn wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
4. Wenn ein IT-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
5. Wenn sich ein IT-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund, warum wir Mineralwasser trinken oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder Email noch Telefon besitzen.
6. Wenn Du einen IT-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüssung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird, dass der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per Email direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die IT-Abteilung. Schliesslich ist da auch Elektronik drin, oder...?
8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie "Kein Wählton"oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die IT-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.
9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der IT-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
10. Wenn Du einen IT-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken...
14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...). Das ist etwas für Schwächlinge.
15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS (oder ähnlichem) machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden, die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
16. Wenn ein IT-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
18. Wenn Dich ein IT-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf deinem Rechner ist.
19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetscht das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschliesslich dafür entworfen worden, um 20Kg Monitorgewicht zu ertragen.
20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klicke so schnell wie möglich auf den "JA" oder"YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
22. Fühle Dich völlig frei, Dinge zu sagen wie: "Ich weiss überhaupt nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die IT-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äusserst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin, dass sie die IT-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären, von dem Sie absolut überhaupt nichts weiss.
25. Wenn du per Email eine 30 Megabyte grosse Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.
26. Denke niemals daran, grosse Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es,irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
27. Wenn Du am Samstag einen IT-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen lässt.
29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.
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Klein Ali ist in der Schule.
Die Lehrerin fragt ihn: "Ali, sag mir doch bitte einen Ausrufe-Satz".
Ali sagt: "Der Baum ist grün!"
Die Lehrerin: "Toll! Wenn Du mir jetzt noch einen Frage-Satz sagst, bekommst Du eine Eins." Ali: "Der Baum ist grün, weißt Du?"
Danke Ingo
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Geht ein Mann in ein Restaurant.
Die Serviertochter ist ein Traum von Frau.
Trotzdem kann er sich auf die Speisekarte konzentrieren.
Nach ein paar Minuten fragt sie ihn, was er gern möchte.
"Ein Quickie."
Sie dreht sich empört um und rauscht davon.
Fünf Minuten später hat sie sich erholt und fragt ihn noch einmal.
"Ein Quickie.", sagt er wieder.
Sie knallt ihm eine und geht wieder.
Da lehnt sich der Herr vom Nachbartisch herüber und sagt: "Entschuldigen Sie bitte, aber man spricht das 'Gisch' (Quiche) aus ..."
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