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Unterhalten sich zwei Kerzen, sagt die eine: "Is Wasser eigentlich gefährlich?"
Sagt die andere: "Da kann man von ausgehen!"


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Beissen zwei Bekloppte innen Gleis, sagt der eine: "Boah is das hart!"
Sagt der andere: "Da vorne is ne Weiche!"


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Warum können Piraten keine Kreise zeichnen?

- Weil sie Pi raten.


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Ich war in 'ner Bar, sagt da eine zu mir: "Geh Fischen alter!"

Danke Mäx


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Zitat:

Wer sich über Kritik ärgert, gibt zu, daß sie verdient war.

Publius Cornelius Tacitus (55 - 120 n. Chr.)


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Horace Walpole: "Life is a comedy for those who think... and a tragedy for those who feel."


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Alzheimer hat auch seine Vorteile:

- Man lernt jeden Tag neue Leute kennen.


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Abendgesellschaft bei Graf Bobby.
Es werden Kindheitserinnerungen ausgetauscht.
Einer der Gäste erzählt: "Ich bin in München geboren und in Wien zur Schule gegangen."
Bedauert ihn Graf Bobby: "Da hatten Sie aber einen weiten Schulweg!"


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Samuel Goldwyn: "I'm willing to admit that I may not always be right, but I am never wrong."


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Bier-Symptome

Symptom: Das Bier hat nicht mehr den gewohnten Geschmack, es verschafft auch nicht die rechte Befriedigung. Außerdem ist die Farbe des Bieres außergewöhnlich blass - ja, fast klar.

Diagnose: Das Glas ist leer.

Therapie: Jemanden finden, der die nächste Runde bezahlt.


Symptom: Das Bier hat nicht mehr den gewohnten Geschmack, es verschafft auch nicht die rechte Befriedigung. Außerdem ist das Hemd vorne nass.

Diagnose: Entweder war der Mund während des Trinkens nicht geöffnet, oder das Glas wurde an die falsche Stelle des Gesichts gehalten.

Therapie: Kaufen Sie ein neues Bier und üben Sie das Trinken vor einem Spiegel. Hören Sie nicht mit dem Üben auf - bis Sie es korrekt können.


Symptom: Füße kalt und nass.

Diagnose: Das Glas wurde im falschen Winkel gehalten.

Therapie: Halten Sie künftig das Glas so, dass das offene Ende in Richtung Decke zeigt.


Symptom: Füße warm und nass.

Diagnose: Ungenügende Kontrolle über Ihre Blase.

Therapie: Schauen Sie sich um, ob sich ein Hund in Ihrer Nähe aufhält. Stellen Sie sich neben ihn. Machen Sie den Besitzer nach einer Weile darauf aufmerksam, dass sein Hund wohl noch nicht stubenrein sei. Akzeptieren Sie eine Einladung zum Bier als Entschuldigung.


Symptom: Der Fußboden sieht verschwommen aus.

Diagnose: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.

Therapie: Jemanden finden, der die nächste Runde bezahlt.


Symptom: Viele Menschen um Sie herum brüllen. Ein Ball tanzt vor Ihren Augen. Sie selbst sehen nur grünen Rasen.

Diagnose: Sie liegen auf einem Fußballfeld.

Therapie: Versuchen Sie, einen Ast oder so zu finden, binden Sie ein Tempo an das eine Ende, schwenken Sie es mit allen verbliebenen Kräften in der Luft.


Symptom: Der Boden gleitet unter Ihnen hinweg - es ist Ihnen, als ob Sie flögen.

Diagnose: Sie werden gerade hinausgeworfen.

Therapie: Schauen Sie sich um, ob eine andere Bar in der Nähe ist. Falls nicht: Schreien Sie laut, Sie seien gekidnappt worden.


Symptom: Die gegenüberliegende Wand ist weiß gestrichen oder gekachelt und Neon-Röhren sind drauf montiert.

Diagnose: Sie sind rückwärts auf den Boden gefallen.

Therapie: Falls Ihr Glas voll ist und niemand auf Ihrem Arm steht, versuchen Sie, eine sitzende Position einzunehmen. Ansonsten bitten Sie um Hilfe und lassen sich zur Bar führen.


Symptom: Alles bewegt sich plötzlich im Halbdunkel, Sie kauen auf einer Zigarettenkippe.

Diagnose: Sie sind vorwärts auf den Boden gefallen.

Therapie: siehe oben.


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